Måste ta makten över tankarna...

Ja, nu har jag mer eller mindre mått skit i en vecka. Varje dag har varit en utmaning. Värken i kroppen, illamåendet, huvudvärken, ilskan i mig.. och oron jag känner när jag mår dåligt.. och inte minst saknaden. David är ute och reser med jobbet. Jobbigt att må så dåligt och inte lägga över allt på honom som befinner sig typ 100 mil härifrån. Jobbigt att känna att man får anstränga sig för att inte bli arg på barnen eller hundarna bara för att de låter eller bara tittar på mig. Det är en ansträngning som inte går att förklara. Flera gånger om dagen känner jag att jag vill ge upp livet. Allt känns för jobbigt.. vad nu allt är.. jo mig själv.. den jävla cancern och alla biverkningar.

Det finns inget värre än folk som frågar hur jag mår just när jag är dålig. För jag kan inte förklara. Försöker säga att det är som att ha influensan en gång i månaden, men det stämmer inte heller, men det är det närmaste jag kommer. Folk förstår inte att för mig att åka och handla är skitjobbigt. När jag kommer hem är jag nästan svimfärdig och genomsvettig. jag orkar inte gnälla och när någon frågar hur jag mår och om det är bättre idag eller så.. jag blir bara arg.. konstigt nog. Folk bryr sig, men jag orkar inte.

Igår började i alla fall värken i kroppen försvinna. Bara huvudvärken kvar.. ja vad händer då. Jo min redan trasiga tand går sönder ännu mer. Så nu började jag få tandvärk också. Fan.. men det har lugnat ner sig till idag. Hoppas jag klarar mig över helgen. Fick även feber. Hade 38 på eftermiddagen, men den gick ner igen som tur var. Fick lite panik eftersom jag skall köra barnen till sin pappa i helgen och jag skall fixa färdigt i min gamla lägenhet osv.

Är så fruktansvärt arg inombords för jag vill verkligen inte åka idag. Orkar inte, men måste. Vill ju bara lägga mig under täcket. Har även ringt min gamla hyresvärd och fått ur mig lite aggressioner.. hoppas att de tar bort lite värmekostnader från min lägenhet nu.. de skall ringa tillbaka. De hade ju gjort så det inte hjälpt att jag sänkt värmen utan det stod och sprutade ut så mycket det bara gick. Det innebar en värmekostnad i lägenheten på 2 200 kr för januari.. + vatten + hushållsel + hyran på 6 075 kr. Ja.. hm.. helt sjuka pengar. Hade ju dessutom en hyresgäst som ville ha min lägenhet från 1/2.. men min hyresvärd tyckte det var onödigt eftersom hon ville ha den tillfälligt.. Onödigt för honom men 18 000 kr i onödan ut för mig!!!!

Nu är jag stressad över att vi skall åka om några timmar. Måste fixa lite först och packa osv. Min hjärna funkar inte.. kan inte tänka och planera. Hatar dessa dagar... vad gör jag då. Jo, jag går in och läser i Annas blogg. En tjej som jag har följt ett tag. Hon har fått hjärnmetastaser som jag har sån skräck för. Hon sover nu... och kommer inte vakna upp igen. http://annajansson73.blogspot.com/ När jag läser där så bestämmer jag mig för att jag måste tänka positivt nu. Jag mår så dåligt av all den här ilskan jag känner.

Så nu!! Fram till nästa månad när jag mår så här.. så skall jag försöka tänka positivit. Varför må dåligt över att åka till Tjörn m.m. Det innebär ju att jag blir av med den i helgen och klar. Sedan kan jag släppa den och aldrig mer tänka på den (förutom de värmeräkningar m.m. som kommer komma några månader till!)...

Jag får ju träffa David på söndag kväll. Också helt underbart. Saknar honom så. Det är ju bara två dagar kvar. :)

Frust.. hoppas jag klarar av det här.. det kommer bli svårt, men jag skall anstränga mig. ;)